Сиома

Привет!

Mon, 25 May 2009 08:30:13 GMT

Выдаю замуж золовку.
В феврале она позвонила мне и разревелась в трубку - муж не любит, бьет, жизнь пустая, пойти некуда. Ну, говорю, ко мне приходи. Что я, сволочь? Сына ее жалко стало ужасно.
Пришла ко мне. Сутулая, насупленная, беспрестанно нос свой трогала, как будто сморкаясь, за волосы сама себя дергала (невроз, видимо). Хочу мужчину, говорит, и чтоб не как мой муж, а лучше, красивее, богаче. Ну, думаю, глядя на эту секси-беби, это будет нелегко.
Денег на психолога у нее не оказалось, потому терапия проводилась мной и бесплатная, любительская. Вставала в 6.30 утра, чтобы сделать ей макияж и прическу на работу, отдала ей все свои красивые платья за символическую цену (как раз хотела избавиться), осыпала комплиментами, заверяла, что она неограненный алмаз и т.д.
И, поскольку мне всегда везло на хороших мужиков, а ей наоборот, искать мужчину "получше" выпало тоже мне. Я убила кучу сил и времени на сайтах международных знакомств (почему именно международных, тема отдельная), пока не нашла Того Самого. Переписывалась я с ним с огромным удовольствием сама, к тому же золовка все отмахивалась, мол, не умею я писать и не знаю, о чем. Только по телефону она с ним говорила уже под самый конец, когда он твердо вознамерился приехать. Боже, сколько ночей я провела с сигаретой на балконе, вырабатывая безошибочную стратегию.))
К его приезду в начале мая она была уже изрядно похорошевшая, похудевшая, поверившая в себя. Она у меня красивая, к слову, и дядька влюбился и предъявил все доказательства серьезных намерений. Она, кстати, тоже влюбилась. Вчера он уехал готовить документы на К-1.
Хороший дядька, симпатичный, умный, мне понравился. Вызвался прислать мне Конверсы))) плюс к подаркам, что он привез.
В общем, все хорошо, все счастливы.
А мне врачи сказали, что у меня могут отказать ноги.

Sat, 01 Nov 2008 10:13:02 GMT

Вот читала сегодня рассказ, подкинутый мне ЖЖ-френдом kaiuga, «Двойная фамилия» Рубиной, читала и плакала. Не, ничего такого в этом рассказе плакательного нет, просто в последнее время я стала плаксивая. Стареющая плаксивая девочка, гыгыгыыы.
Читала про беременность жены главного героя, про то, как он ждал малыша, как радовался, как нянчился… И подумалось – мой муж тоже ждал, он заботился и все для меня, и живот трогал, только очень осторожно, со страхом, и своим неповоротливым мужским языком что-то там говорил этому животу. Я это все помню! И в роддоме он, когда я все пять дней изображала из себя умирающую лебедь после спектакля, все делал сам. А я… я в последнее время так часто обвиняла его в том, что он не любит, не интересуется, не играет, приползая домой в девять вечера с пакетами в зубах. Ему, конечно, это все больно, и то, что сын не идет к нему на колени, а идет ко мне, а я тогда сказала – «Вот видишь! Он тебя игнорирует, и поделом». Какая же я злая и глупая! Но муж, конечно, всегда был в курсе, что я злая и глупая, поэтому как будто и не в обиде на меня. Он продолжает молча сам себе разогревать ужины, покупать мне печенье, батончики мюсли и все, что я ни захочу… Он такой… непотопляемый, что ли. Я знаю, что мы с сыном единственные близкие ему люди, и если мы не с ним, то он совсем один, но все с тем же невозмутимым выражением лица.
А я поняла, что причина моего маниакального желания разрушить собственное счастье в том, что я боюсь быть слишком счастливой. Значит, я еще и трус.
Все, хватит самобичевания.
Сделай меня счастливой насильно :)

Детская тема (начало).

Fri, 31 Oct 2008 18:38:19 GMT

Доколе в Казахстане не будет открываться ЖЖ? Приходится писать из клоаки ниндзя. Знали бы вы, каково мне здесь.

Скопилось так много, что даже не знаю, за что хвататься. Напишу о главном. За то время, что я отсутствовала з д е с ь, мне т а м два раза чуть не взбрело наконец уйти от мужа навсегда ("навсегда" следует читать с надрывом). По разным причинам, в основном по причине моей уверенности в том, что он мешает мне жить. Потом я села и подумала - почему это вчера он мне не мешал, а сегодня мешает? и позавчера мешал, хотя позапозавчера не мешал? почему я вчера и позапозавчера не хотела уходить, а позавчера и сегодня хочу? И я решила - не хочу и не не хочу, а просто мне все равно. Да, да, безразлично! Есть он или нет, но иногда в ту или иную сторону от нуля бывают перекосы.
А потом, еще потомее, я наконец поняла одну, пожалуй, самую важную для моего брака вещь - я ребенок. Я совсем-совсем ребенок. Эти мои хочу-нехочу, люблю-нелюблю, буду-небуду преследуют все мое окружение с тех пор, как я себя знаю. Только посмотрите на меня - я плачу, когда надо мыть посуду или не мыть, или не посуду, кидаю преметами быта в телевизор, если показывают насекомых, не хочу работать, потому что это "не интересно". Я жду, когда вечером придет муж и покормит меня (когда всего-то нужно вынуть еду из холодильника и подогреть, к слову, еду я беру у мамы), отбираю у сына пластилин, потому что "это мой пингвин, а ты себе сам сделай!". Боже мой... мне срочно нужно взять себя в руки и начать взрослеть. А мой бедный муж, он всегда это понимал, он никогда не относился ко мне как ко взрослой, жалел меня, даже не заставлял заполнять квитанции и сам ходил в магазин и даже почти не спрашивал, что нужно купить, потому что я все равно не знаю, он все терпел, ждал, что я подрасту...
Вот оно! Вот почему и все предыдущие мои парни называли меня "маленькая" или "малявка", вот почему все они следили, тепло ли я одета и хотели меня накормить! Я ребенок!
Это вам, может быть, очевидно, а для меня это было откровением. Да, честно!
Видимо, это значит, что я уже начинаю взрослеть. Хотя вряд ли... наверное, это навсегда (и на этот раз без надрыва).

Ты мне в радость...

Sun, 28 Sep 2008 12:45:52 GMT

Я начала чувствовать себя старой.
Идем с мальчиком - вечер, морозный воздух, гамбургер, любимое время года, я пою песню (я почти всегда пою на улице, только монет никогда не бросают). Незнакомая песня, говорит мальчик, никогда не слышал ее, наверно, тогда я был еще маленьким. Потом он, конечно, долго извинялся и даже помыл окна на моей старой квартире, но все без толку.
А в пятницу была вечеринка в клубе и я на нее пошла. Спросила, когда я примерно окажусь дома, мне сказали в четыре-пять, я ужаснулась. Ужаснулась, что в последнее время слишком часто прихожу домой в четыре-пять. И поэтому дома я была в восемь утра. Но ничего не прошло даром, время, когда такое сходит с рук, для меня миновало, - три с половиной часа беспрерывных танцев (остальные два с половиной я торчала у бара и в мужском туалете) отдавали на следующий день в поясницу. Но я делала вид, что все в порядке, и что я еще повоюю.

Здравствуй, возраст!

Большим трудом добываются малые деньги.

Mon, 01 Sep 2008 06:59:58 GMT

«Большим трудом добываются малые деньги». Боже мой, как я согласна! Ни один афоризм о деньгах не находил в моем сердце такого живого отклика, как этот. Правда, человек, от которого я его услышала, вкладывает в него несколько другой смысл, чем я, - смотрите, мол, не напрягаясь, я зарабатываю больше, чем вы, отсиживающие геморрои в офисах.
Я понимаю это иначе. Только тогда можно заработать действительно много денег, когда работу свою любишь, и дается она тебе не с трудом, а с удовольствием, когда деньги являются не целью, а побочным эффектом созидания. Труд не путать с трудностями, без них никуда. Вот правда, поднапрягши память свою девичью, я не припомнила ни одного человека, который бы ненавидел свою работу и при этом хорошо зарабатывал. Все богатейшие люди в истории капитализма буквально жили своим родом деятельности, возьмем ли мы для примера деятелей искусства или дельцов.
Все, что связано с работой, сейчас настолько важно для меня, наконец нашедшей в себе силы пойти навстречу своей мечте, несмотря на страхи и трудности. Десять лет назад мне помешали, иначе сейчас я была бы уже профи с огромным опытом, несмотря на возраст. И не было бы никакой бесплодной учебы в университете по безразличной мне специальности, скучной работы, сонма душевных мук. Ну, неважно, что было БЫ, главное, что то, что было, помогло мне наконец понять, что стоит по крайней мере попытаться еще раз, что это не так страшно, как заниматься не своим делом или вовсе ничем не заниматься. И на этот раз убью любого, кто попробует мне помешать.

п.с. большим трудом добываются малые деньги, жаль только, что обратное неверно))).

Не про войну.

Sun, 10 Aug 2008 16:04:49 GMT

Я всегда подозревала, что большая часть людей, занимающихся благотворительностью, имеют свои какие-то психологические проблемы, и сегодня я в этом убедилась. Где-то в Алматы, пока все пишут о войне в Грузии, живет в крайней бедности четырехлетний мальчик, которому удалили оба глазных яблока. У его родителей нет денег на протезы, которые необходимо регулярно менять, и собирают на них деньги волонтеры. Это моральная катастрофа общества, я считаю. Так вот, я решила передать в семью денег, игрушки для ребенка, магнитофон и одежку. Обратившись к волонтерам на ЦТ дважды, я в итоге оказалась вынуждена оправдываться, почему я сама не позвонила в общество слепых, не съездила в САТР, и вообще почему не настолько жажду помочь, как жаждут этого они. Какой-то мальчик в соответствующей теме начал трясти хуем и философствовать. Потом какая-то девочка упрекнула меня в чем-то, в чем именно, я так и не поняла. Потом пришла модератор и стерла нах всю нашу переписку. И все эти трое человек нашли на это время, а на то, чтобы в личном письме спросить мои контакты или дать чьи-нибудь координаты времени не нашлось ни у кого. Перечитала тему специально. Вот уж где реально мастурбируют на собственное эго, периодически сталкиваясь нимбами в спорах, кто самый благородный и милосердный.
Когда люди жалеют кого-то, они в первую очередь думают о себе. Не новость, в общем-то, конечно. Oдни проецируют несчастье других на себя, вторые активничают для повышения самооценки, третьи помогают, обеспечивая себе место в раю, а четвертые движимы инстинктом взаимопомощи. Насколько мне приходилось сталкиваться с волонтерами, вторых и третьих среди них почему-то много больше.

Новое платье королевы.

Sat, 02 Aug 2008 19:28:12 GMT

У друга моего мужа случилась свадьба. И собрались мы в ресторан.
По этому случаю я, как порядочная среднестатистическая женщина, решила шить платье у портнихи. И таки сшила - шикарное, чистого шелка и леопардового принта. Сегодня утром, за пару часов до означенного события, я, как хорошая дочь, решила свозить платье к маме - похвастаться. И похвасталась, да так, что платье порвалось в двух интересных местах и воскрешению не подлежит.
Что бы вы сделали на моем месте? У меня в шкафу есть, конечно, красивые платья, достойные такого события, как проводы в последний путь мужнего товарища, однако их уже все видели. И я решила пойти домой и сидеть там. Одна. Молча. Мужу, в это время на совесть обливающемуся потом в лимузинных катаниях, я так и сказала.
Но про мою космического масштаба незадачу прознали мамины подружки. И потом где я только ни побывала! Например, в шикарных апартаментах, обставленных антиквариатом, и в скромном домике на Нижней Пятилетке - подружки у мамы такие разные, от богемы до честных тружениц. В итоге домой я вернулась с несколькими вариантами платьев, среди которых были и Альберта Феретти и самоделка, сшитая даже без выкроек.
На сборы у меня был час, и я удостоилась всяческого восхищения со стороны самой себя, успев за час все, что обычно не успеваю за три. Платье выбрала "самоделку", то, что сшила без всяких расчетов собственными руками простая женщина с Пятилетки, не носившая Гучей и Витонов, потому что в нем я выглядела настоящей принцессой, а в брендах - как просто ничо так одетая горожанка. Люблю вещи, сделанные "сердцем", ну и хандмейд очень люблю.
Когда я позвонила мужу, чтобы он за мной заехал, он удивился, а когда он меня увидел, то просто охуел. Перед ним стояла не обычная женщина в леопардовой тряпке, порванной на жопе, а волшебная женщина в платье с шлейфом в полтора метра, настоящем принцессинском, о котором мечтают все девочки и некоторые мальчики.
Надо ли говорить, что на вечере я блистала, и один раз даже голой грудью, выпрыгнувшей из опасного декольте - к слову - в буквальном смысле до пупка, - скрепленного одной лишь цепочкой, которую я пришивала на себе (несколько раз было больно! кстати, гладила тоже на себе, потому что сначала пришила, а потом вспомнила, что не погладила).
В общем, хорошо иметь подруг. Может, у меня тоже когда-нибудь они будут.

Ночное внезапное воспоминание.

Sat, 19 Jul 2008 20:47:51 GMT

Однажды с подружкой шли еще в школьные времена по улице и увидели странную парочку - девушка с ДЦП или чем-то в этом роде и мальчик с синдромом Дауна (не, ну я не врач, точно не скажу), лет 16-18 идут целуются. И я с ужасом подумала - а что, если им взбредет размножаться? Подружка обозвала меня фашисткой, пламенно вещала, что все имеют право на счастье и нельзя никого этого счастья лишать. Ну, пожалуйста, будьте счастливыми, только ради бога не за мой счет, твоя свобода кончается там, где начинается моя, это все помнят, так вот почему кто-то размножается, а налогоплательщику в лице меня потом содержать? Да и не в том даже дело, деньги тьфу в сравнении с чувством, которое я испытала, нечаянно поставив себя на место чада, которое могло бы родиться от такой пары - как многолико счастье, товарищи!
Вообще сложный вопрос, конечно, но по мне, если отбросить этику и книксены, то размножаться людям с такими пороками... нет, "не следует" я все-таки не могу написать, неправильно как-то. Но не верю я, что у них дети здоровые получатся. А больные дети - обуза для государства, если учесть, что их родители не смогут нести за них ответственность в силу собственной недееспособности.
Как думаете?

upd: в ходе прочтения комментариев стало видно, что изложить свою мысль предельно ясно не вышло. я чуть сама не подумала, ввиду хронического недосыпа, что нечаянно предложила запретить кому-то плодиться насильно, пока не перечитала пост. нет, други. просто любовь любовью, а здравый смысл никто не отменял.

выдох (для тех, кто спрашивал - это я, да)

Fri, 11 Jul 2008 12:15:38 GMT

* * * *

Mon, 07 Jul 2008 12:15:22 GMT

Представьте себе - вы летите навстречу прекрасному будущему, такие красивые и улыбчивые. И вдруг кто-то с разбегу как даст вам под дых. Осунувшись, вы медленно, с хрипом, сползаете по стене.
Это потому что не ожидали.
Потому что верили.
У меня такое было однажды.
Мне кажется, мы часто как-то неправильно верим людям - доверяя им целиком, мы взваливаем на них непрошенную ответственность говорить правду и держать обещания. А они что? Они не обязаны. А потом обиды и слезы. И ведь не они козлы нас обманули, а мы обманули сами себя. И это всего обиднее.
Но с горечью понимания простой истины, что мне никто ничего не должен, ко мне пришла и шальная радость открытия, что и я никому ничего не должна. И настало время бить окна, топтать флаги и плевать в души.
Только, как оказалось, не могу я. Нет, совесть меня не мучит, пусть она мучит того, кто ее придумал, чтобы меня запугать. Просто не могу. Нет удовлетворения.
Сука даже мстить не умею.

Кратко.

Sun, 06 Jul 2008 18:40:09 GMT

За все время моего молчания ничегошеньки со мной не произошло, даже не думайте. Меня не украли инопланетяне, меня не украли замуж, меня не украли киднепперы и вообще ~~никому я оказалась не нужна~~ ничего из ряда вон выходящего не было, просто не хватало времени.
Неделю назад после разговора с бывшим бойфрендом я было собралась написать о нем, о бывшем, например, про то, как он опоздал на свидание на 15 минут из-за того, что папа не велел ему выходить из дома, пока он не доест суп, или как однажды на свидании у него разболелся животик, и он, скорчившись на бордюре, обвинил меня в том, что я, в отличие от его бабушки, не знаю, что такого спасительного купить в аптеке, а потому я в отстое и совершенно не гожусь в подружки ни ему, ни прочим парням, страдающим время от времени ~~поносиком~~ различными расстройствами, и вдобавок еще курю и ругаюсь матом. Но потом я вспомнила золотое правило - о бывших либо хорошо, либо ничего. И уничтожила запись на последней фразе, где я передавала бывшему привет, а то он сетовал, что во всем моем ЖЖ для него не нашлось ни строчки, хотя это он испортил мои лучшие годы, а не какие-то там муж, Кое-кто и А.
Кстати, - а может, и некстати, но неважно, - Кое-кто подарил мне такие чудные босоножечки с сердечками, что меня всю неделю из них клещами не вытянуть. Мы с ним три часа выбирали, а потом наткнулись на эти и я сразу же их надела, а потом начался ливень и кругом были лужи, а потом мы увидели целых две радуги в небе и купили подгузники. А еще он предложил мне купить тональный крем Черный Жемчуг, потому что "какая разница", ведь магазины косметики уже закрыты, а мы как раз в супермаркете. Мужчины смешные.
А муж бросил меня на целых две недели, уехал в командировку и не привез мне оттуда ничего, кроме вороха грязнючего белья. К счастью :)
Зато пока его не было, мы с моим любимым фотографом быстренько воссоздали простаивавшее больше двух лет творческое объединение и весьма плодотворно обваляли меня в пыли на крыше девятиэтажки. Обязательно покажу фотки! Там и морда моего лица заодно, если кому любопытно.
Ну и еще кое-что было, по мелочи. Пицца там, Анюта, невыветривающийся запах, но об этом ни-ни.
А еще мой сын на улице выбирает самых красивых мужчин и кидается к ним с криком "Папа!" Так я перезнакомилась с половиной мужского населения окрестностей. Теперь могу дать совет: чтобы быстро завести парня и провести краткую проверку на его готовность к серьезнейшим отношениям, нужно сначала завести ребенка. И оказывается, тут столько симпатяшек в возрасте от 20 до 35 и все как один свободные и любят детей! Кому-нибудь надо?

Не оставайтесь в стороне.

Sat, 14 Jun 2008 06:08:55 GMT

Не умею писать цепляющих слов, которые могли бы сейчас пригодиться, поэтому тупо даю ссылку на статью - http://gazeta.kz/art.asp?aid=111855.
Из статьи:
Даниярову Таиру 3 годика. Диагноз как приговор: состояние после огнестрельного диаметрального ранения черепа с повреждением вещества мозга... это выражено в отставании в текущем психомоторном развитии, расторможенности психики, гиперактивности и дислалии (специфическом нарушении звукопроизношения - отсутствии или неправильном произнесении звуков).
Все, что нужно Таиру для нормальной здоровой жизни - срочная операция на мозге, которую предлагают сделать в Израиле. Но и это слишком много для родителей Таира, которым предстоит собрать на "шанс на жизнь" своего сына около 25 тысяч долларов США. 10 из них собрано. Дело за большей частью…
Кто-то из вас скажет: понимаем, что многие нуждаются в какой-то помощи, и каждому оказать ее невозможно. Но вот он, конкретный ребеночек, которому можно помочь, если постараться и не остаться в стороне от чужой беды.

От себя: История реальная, к сожалению, не выдумка. Осталось собрать чуть менее 10 тыс. Благодарна всем, кто окажет помощь или хотя бы перешлет другим.

Мы будем всегда.

Fri, 30 May 2008 17:31:59 GMT

Раньше я никак не понимала значение выражения "Бог дал, Бог взял", и злилась. Какого рожна какой-то там Бог будет распоряжаться моими делами, сама кузнец я своего счастья или нет, в конце концов?! Звучу я гордо или как? Хомо я сапиенс или овца какая?
Прошло время, я обзавелась тем, чем дорожу пуще жизни, и скрытый месседж поговорки стал мне наконец ясен. Ее можно заменить одной простой фразой, без всяких там богов, - под этим небом нам ровным счетом ничего не принадлежит. Ни те, кого мы любим, ни то, что мы нажили, ни даже мы сами. Ррраз и все! И больше у нас ничего нет, и Бог умывает руки.
Открытие это печально весьма. Поначалу. Но потом понимаешь, что тем оно и дороже, тем слаще и тем желаннее.
Да, наши любимые тела и наши собственные тела, наши шмотки и драгоценности не принадлежат нам, равно как и все, чего можно коснуться рукой, чего можно лишиться в секунды. Но зато все остальное принадлежит нам безраздельно, всецело и навсегда.
Да здравствует любовь.

Девочки...

Sat, 17 May 2008 16:00:25 GMT

Девочки, а вам было бы обидно, если бы вас назвали "мерзкая грязная шлюха"? Мне вот не было :)

Веришь ли ты?

Sun, 11 May 2008 14:49:05 GMT

Когда я иду по краю тебя и вдруг оступаюсь и падаю в эту самую Марианскую впадину сознания - моего или твоего, неважно, сейчас оно одно на двоих, - сияющую, слепящую, падаю спиной вперед, хватая пальцами воздух, задыхаясь от ужаса перед тем, насколько все это слишком, и смогу ли я пережить, когда я таю розовой липкой конфетой, когда я попеременно обращаюсь в металл и вату, когда я умираю и рождаюсь, а потом снова умираю и еще раз умираю, пропуская рождение, когда я тонким телом отрываюсь от нас и бегу из горячей постели на холодную лестничную клетку, а оттуда на улицу, а оттуда прямиком в сказочные неведомые дали - переливчатые, пурпурно-синие, пахнущие грозой, по колено в острой траве, по щиколотку в темной воде, так бегу, что стоит мне лишь расправить руки и я взлечу, когда сердце во мне совершенно бешеное, и я кричу с самого дна своей сути, пою свои самые безумные, свои первобытные песни, когда я жадно ловлю ртом твой запах, чтобы взять его с собой туда, где меня выбросит этот поток бессознания, пульсирующе-алый, неумолимый, неутолимый, как моя жажда твоего тела, когда я плачу после - веришь ли ты?

немного лытдыбра

Thu, 08 May 2008 20:42:28 GMT

У меня радость!
Я вроде как не собиралась упоминать об этом в ЖЖ, как и о многом другом, подальше от греха, но радостью всегда хочется поделиться.
Одна моя девочка сообщила, что ее приняли на хорошую и хорошо оплачиваемую должность в один крупный банк!!!
Что? Где же ваше "ах"? Пару недель назад она не была уверена, что ее возьмут помощником в турецкий отель за несчастные копейки. Она сидела и плакала в кружку с пивом, что ее отовсюду выгонят и она никому не нужна. Я в течение четырех часов говорила ей очевидные вещи, но она ни за что не верила, пока я не применила несколько раз прием с описанием мест и внешности людей, о которых она рассказывала - когда люди думают, что ты обладаешь какими-то сверхъестественными способностями, они почему-то верят тебе быстрее и легче.
Сегодня она спокойна и строит смелые планы на жизнь.
Я так радуюсь, как будто это меня наконец приняли на работу)). Однако относительно своей работы я приняла важное решение. Никаких нянь и детских садов для мыша до трех-четырех лет. Не буду гнаться за двумя зайцами, одного-то, может, в этом случае и поймаю, но вот другой вырастет как-то быстро и не на моих глазах, и мне потом будет грустно... фтопку работу.

Про приличных мужиков.

Mon, 05 May 2008 15:33:48 GMT

Навеяно дискуссией в комментариях к предыдущему посту.
Прозвучала мысль, что в столице легче найти приличного мужика. Там речь шла о деньгах, как я поняла, но я напишу про другое. Итак, здесь его легче найти. Согласна. Я бы даже сказала не только в столице - хорошие мужики вообще везде и всюду и от женщин не прячутся вроде.
Возникает вопрос: почему тогда в глубинке мужчины часто ведут себя крайне недженльменски, в отличие от наших - славных, воспитанных, галантных. Как бы вроде получается и не хорошие они вовсе. Но нет. Причина, как мне кажется, как всегда, в женщинах. Дело в том, что женщины там считают, что все это норма, мол, так было, так будет, и нет ничего нового под солнцем для бабьей доли. Когда я была маленькой, сельские тетеньки готовили меня потихоньку к семейной жизни разговорами о том, что все мужчины гуляют, особенно, когда ты беременна или только что родила, и к этому нужно отнестись с пониманием. Что могут и ударить – потому лучше не злить, а знать свое место и готовить повкуснее да побольше молчать. Что о вольной жизни стоит сразу забыть, а те несчастные замужние, что осмеливались носить открытое и курить, назывались шепотом за спиной гулящими. И кстати, до свадьбы лучше ни-ни, а то муж, как узнает, обидится и всю жизнь будет мстить. Бить опять-таки то бишь – а что, сама виновата.
Я, с присущим мне чувством противоречия, которому в детстве не было никакой меры, ругалась с ними и спорила – ведь мой папа был не таким. А твоей маме просто нечаянно повезло, отвечали мне тетеньки, это редко бывает. Но вот ведь какая штука – я не верю в везение. Не бывает удач и случайностей, все, что происходит вокруг - череда закономерностей и последствий. Каким женщина видит мужчину, таким он перед ней и предстанет, чего ждет, того и дождется, к чему стремится, то и сбудется, чего боится, то и накликает. Почему я пишу именно о женщине? Я считаю, что женщина – ключевая фигура в союзе и от нее в целом больше зависит его успешность.
Поэтому я уверена, что любой нормальный мужчина, связавшись с женщиной, которой не хватает уверенности, любви и уважения к себе, имеет два выхода – уйти или превратиться в козла. Часто можно заметить, как один и тот же мужчина, словно средневековый оборотень, ведет себя совершенно по-разному с двумя разными женщинами. А в менталитете глубинки женщина как бы не совсем человек. Вы подумаете, я преувеличиваю, но будучи знакома с половиной населения одного такого городка, смело утверждаю – там царит мракобесие. Отсюда и иное, чем у нас, отношение женщин к себе. И соответствующее отношение мужчин.
Пишу немного сбивчиво, дико спать хочется, простите. Погода сегодня ни к черту.
юпиди: Что со шрифтом?

Одноклассники.ру (теперь моя очередь упомянуть о нем)

Mon, 05 May 2008 08:32:05 GMT

Все-таки как сильно отличается наша жизнь от жизни в глубинке...
На всем известном сайте встретила своих бывших одноклассниц, которые так и остались жить в маленьком городке.
Никакого представления о том, как нужно одеваться, как накладывать макияж. Мои ровесницы под слоем неподходящей по тону пудры, с обведенными темным карандашом губами и синими тенями на веках выглядят тридцатилетними продавщицами из ларька. Они считают свое замужество удачным, если муж нажирается меньше трех раз в неделю и соглашается посидеть с ребенком, когда им нужно отлучиться в больницу или на день рождения. Как-то в очередном пароксизме незалежности я сказала, что временами жалею о том, что рано вышла замуж, они были в шоке - как! твой же тебе столько подарков дарит, не пьет, много зарабатывает! Вот такое незамысловатое у них представление о счастье.
Как у тебя дела, пишет мне одна одноклассница, у нас дома так холодно, горячей воды нет, а вчера приезжала бабушка, а сегодня дочка с утра не какает, а по телевизору новая передача такая-то, смотришь ее? И все в таком духе.
Это не мы с нашими томными вздохами из красиво очерченных диорами губ, с нашими нервными тонкими сигаретами в позолоченых наманикюреных пальчиках и разговорами о мироустройстве. Это не наши вечные головняки, где найти то зеленое платье и почему Живанши Мистер Лайт второго тона отсутствует в продаже (нет, действительно! я купила третий и он мне совершенно не подходит, надо было ИСЛ брать) и почему многие косметические марки отсутствуют у нас в продаже вообще, так что приходится скупать пол-ДФ. А они про нас говорят - с жиру бесятся.
А ведь всего пара тысяч километров.

* * *

Thu, 01 May 2008 06:02:49 GMT

Считала, считаю и буду считать, что любовь может быть только взаимной.
Остальное - иллюзии и зависимость, которые еще никогда не делали никого счастливым.

А я за полторы недели ела всего три или четыре раза. Сначала - как обычно - оттого, что скучала по командированному заграницу мужу, а когда он приехал, просто забыла есть от радости.

Полусонный привет.

Thu, 24 Apr 2008 16:14:05 GMT

У меня все хорошо. У меня все даже лучше, чем хорошо.
Сегодня позвонила приятельница и говорит - читала твой ЖЖ, ты что, с мужем рассталась?
Нет. Наоборот. Поэтому и времени нет писать :) И за это, конечно, спасибо Кое-кому.
В моей жизни произошла одна удивительная вещь, коренным образом изменившая многое. Сначала я не знала, что с этим делать и депрессовала. Стала есть много печенья. Но теперь нормально, справилась. И с печеньем тоже.
Надеюсь, и у вас все хорошо.

Жизнеописание.

Sat, 12 Apr 2008 07:18:05 GMT

Что-то я смотрю, многие пишут в своих журналах лытдыбр типа сколько раз за сегодня ели и куда ходили. Тоже опишу свою жизнь в событиях. Начну со ~~второго воскресенья января 1983 года~~ среды.
В среду я отправилась на день рождения к ia_robot. Пока ехала в такси, наблюдала вечернюю жизнь в городе и наблюла большой билборд, на котором было написано EBEL "Pasha". Однако на картинке, сопровождающей надпись, никакого ебеля Паши видно не было, а только грустная девушка и часы. Видно, ебель опаздывает, а она заждалась. Разве так можно, Паша? Водитель высадил меня за два квартала от нужного мне места - видно, решил, что я не в форме и мне нужно немного подразмяться. Я и вправду чуть не подразмялась пару раз о шершавые колдобины в асфальте, ибо в тот день решила надеть любимые красные туфли на высоченном каблуке. На вечеринке в честь ДР Робота я встретила husky_co6a4ko. Мне очень нравится husky_co6a4ko во-первых потому, что однажды он выкурил две мои сигареты и взамен купил мне две пачки, а во-вторых, по слухам, ~~которые он сам же и распространяет,~~ он умеет заниматься сексом всю ночь напролет по-всякому и по-разному. И хотя второе мне не заценить эмпирически, но симпатизировать мужчине секс-гиганту мне велит самая моя женская суть. А ночью мне приснилась fabler. Ее почему-то звали Фаня. Был еще вариант Таб, но я, не теряя чувства прекрасного даже во сне, сразу его отмела. Мы болтали с Фаней в туалете ее квартиры, крашеном по-советски зеленой или синей краской. А на кухне курила некая Анна, и ей нельзя было мешать, и познакомиться не получилось. А потом мы катались в пустом разрисованном в розовое автобусе по городу и по небу. На следующий день, уже наяву, Фаня скинула мне смс (следующей ночью она снова мне приснилась - в ночной сорочке и с невыученными уроками). В этот же день мне позвонил друг и сказал, что видел меня на обложке гламурного журнала и прислал ссылку. Вчера я ее открыла - с картинки на меня смотрело бледное создание с грустными мышиными глазками на лошадином ебле, знаменитая манекенщица или актриса. Спасибо, конечно, за комплимент. Вот... я щас отвлекалась - приходила ко мне двоюродная сестра, чтобы я сделала ей макияж, я это умею. И теперь я не помню, что еще я хотела рассказать. Но, наверное, хватит.

Предпятничный привет.

Thu, 03 Apr 2008 15:44:49 GMT

Почитала я, что мне написали в хххххххх и подумала - Господи, блять!
Не... "Господи ,блять" как-то не звучит... как будто богохульство какое-то да? Я подумала так - это же какой ужоснах творится в моей жизни, а я и не знала. И унижают меня в семье, и оскорбляют, и все на свете.
И стало мне грустно. Это штоле всем остальным мужья приносят в постель кофе-гляссе, пока те зубы не успели почистить, а мне нет? Чувствую себя как на вечеринке уродов - все всё знали и надо мной ржали. А я думала - я счастливая, и ходила улыбалась дебильно, вешаться вместо того чтоб.
Оказывается, я ему прощаю, потому что тютя негордая. Слушаюсь его - мазохистка. Вообще вышла замуж - дура!
Кто знает, кто знает... а между тем я никогда не пробовала кофе-гляссе.
А кроме этого все остальное у меня хорошо. Сыну и мужу шмоток привезли из Парижу, ~~а мне нет~~ и мне тоже.
Фотки не терпится выложить свои, где я так художественно возлежу на сырой земле в черной шелковой блузке с выпрыгнувшей оттуда нечаянно белой атласною грудкой и курю вишневый табак ~~но этих фоток пока нет, фотограф занят более важными делами.~~
Надеюсь, и у вас у всех тоже все хорошо.
Целую ~~промежно~~ нежно.

Двоих. Троих. Четверых.

Sun, 30 Mar 2008 16:04:09 GMT

Раньше я была уверена, что невозможно любить двоих.
Минуло всего два года, а границы возможного на моей карте мира уже поистерлись.
Ключевым словом оказалось "любить", а не "двоих", как мне думалось раньше.
"Двоих" можно смело заменить на "троих", "четверых" или "десятерых", и всем хватит места, и никто не уйдет обиженым.
Потому что, если умеешь любить взаправду, ты владеешь целым собственным миром с неограниченным количеством койко-мест.
Потому что такая любовь не ревнует, не алкает взаимности, не проглатывает, не половинит.
Нечеловеческая, созерцающая любовь.
Любовь-бессребреница.

Я люблю вас и мне ничего не надо.

Здравствуйте.

Fri, 28 Mar 2008 19:03:18 GMT

Теперь я самый счастливый человек.

Все это время на меня давили две вещи.
Первая - я ходила без удостоверения личности, а его надо было сделать, а я ненавижу стоять в очередях и давать взятки тоже не люблю.
Вторая - у меня была двухнедельная задержка, если вы понимаете, о чем я.

А теперь у меня есть удостоверение и нет задержки.
И я самый счастливый человек. Мне тихо и спокойно, и даже почти не пишется.

Некоторые удивляются, что мы кое с кем обращаемся друг к другу на "Вы". Как будто мы чужие. Как будто мы незнакомцы.
А я удивляюсь, когда двое чужих незнакомцев называют друг друга "ты" и живут под одной крышей.

Мне наконец подарили маленькие цветы. Белые и голубые. Такие долгожданные в первый раз за всю мою жизнь.
Как мало надо, чтобы осчастливить меня, - я такое простое, такое неприхотливое существо.

Как-то не получается в последнее время писать хорошо по-русски, верные слова не изящны... особенно неизящны они делаются от недосыпа и недоедания - да, я по-прежнему забываю есть.

А тем временем одна за другой сбываются мои самые глупые и смешные мечты.
Теперь я точно знаю, что на этой земле есть хотя бы один человек, который по-настоящему любит меня, любит вопреки и благодаря всему.
- Это я?
- Да, это я.

Sun, 23 Mar 2008 18:47:16 GMT

Один мой хороший знакомый однажды поимел опыт прыганья на пауэрайзере. И влюбился в это.
Потом он искал эти чудесные приспособления в Алматы, но нигде не мог их найти. Тогда он решил сам завезти их сюда, чтобы и казахстанцы могли вкусить мощь прыжка и бесконечность шага. Однако товарищ мой в рекламных делах совершенно не соображает (а я тем паче), и вот хочу попросить - подскажите, как это дело можно продвинуть. Желательно с минимумом затрат, человек на чистом энтузиазме.
Инфа о прыгунках на сайте http://powerizer.kz/.
Буду благодарна от лица своего товарища за любой мало-мальский совет или поддержку в его начинании.